![]() |
|
Spaces home 冷眼看世界PhotosProfileFriendsMore ![]() | ![]() |
|
冷眼看世界January 01 元旦快乐08年的第一天,希望大家都能开开心心,快快乐乐,心想事成!
希望自己能发2篇paper bless~~
发笑话:
全球公认最搞笑的12则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用
自己来换他!” 百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了;
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了;
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会
死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来,我背你吧.....然后......蜗牛就上
来了...... 过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好!你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快....... 5、有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱!
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,并问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上,过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!
6、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的
在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
7、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上
钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂:
“他*的,要吃什么!自己去买!”
8、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。 “那你还想看多远!”
9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
10、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。
上帝说:好,你的愿望实现咯。 一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。
11、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员 很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说:这.....说来话长.....你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时.....在
最激情的那一刻,受不了,挂了。 管理员就回答说:唉.....人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的? pol.ic
e:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿 多.. 他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。
管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?
pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。 管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢....
pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
12、话说数千年以前,无论是公狗还是母狗,他们小便时都是蹲着的,直到唐朝,事情才 有了转变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去
…… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行 为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗, 公狗看了以后非常害怕…… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自
己。 08口误大全
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你" 说成"等我有了钱就取你" 汗 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌 后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋 塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的 的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信 就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓 )了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都 没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊 ?~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声 答:“没有了!” 13 举杯邀明月,低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在 热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会 把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它! ! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类 。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来 看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主: “老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” 25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现 你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第 二页,这个也得交。 我妈:第二页是什么 工作人员:污水 我妈:我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样 ,就别怪我翻脸不是人了!” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习! !’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我 告你妈你虐待猪!” 31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒,往前一站就说: 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈:-____-||| 弟弟:-____-|||| 菩萨:T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪:“去买一斤花椒回来。” 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 妈咪:“废话~炒菜用!!!” 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再 次确认! 得到回答还是一样:一斤花椒!!! 一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 爆汗!!!! 34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! December 22 老师难当当老师是很不容易的: 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 5.题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了 December 18 广告帖11月30日,第二届“潍柴动力”汽车创新大赛在浙江大学玉泉校区开幕。本次大赛主要面向浙江省内高校的在校学生,以提高车辆的安全性、舒适性、经济性、环保性等汽车局部功能的个性化设计、概念设计为主题,秉承上届大赛的创办理念,旨在振兴民族汽车工业,培养学生创新思维,提高创新设计和工程应用的实践能力,使学生能学以致用,更好地提高自身素质,以适应社会和企业的需要。
大赛评审委员会由浙江大学、涉及技术创新等相关专业的知名专家、教授和潍柴动力公司资深技术人员以及外聘人员共同组成,负责评审参赛者提交的技术创新方案。最终将评出一等奖二组,奖励6000元人民币;二等奖三组,奖励2000元人民币;三等奖五组,奖励1200元人民币。获奖人员还可获得去山东潍坊潍柴动力有限公司参观学习的机会。
本次大赛负责人表示,在全国上下“以人为本”的大背景下,企业如何和高校联手培养“学以致用”的新型复合人才已成为社会的热门话题。新型复合人才的培养上不应只是国家投入,企业通过奖学金、联合培养和大奖赛等方式参与,更有利于创新人才的脱颖而出,填补高校企业间人才培养不对接的缺陷,在人才培养资金来源上拓宽渠道,与社会接轨。
潍柴动力股份有限公司已与浙江大学结成人才培养战略联盟,通过设立潍柴动力奖学金,举办汽车设计大赛等方式倡导知识与实践紧密结合。相信这种企业提前参与高校人才培养过程的渗透式校企合作方式,将日益发挥其重要作用。 本次大赛的网站: December 17 Buzy weekend 周五晚上惊闻TJ建筑达人小邵来杭州调研,赶紧回去穿上毛衣,冬天忍到现在第一次穿毛衣,证明小伙儿火力旺盛的说。
沾小邵同志的光坐了艘工作艇夜游西湖,寒风潇潇,北风这个吹啊吹,我不仅又为自己穿上毛衣的英明神武的决定赞了自己
一把,靠岸后建筑系的同志们兵分三路,俺负责给小邵同志提包,乐克斯这个光照强度单位俺还是第一次听说,日本还有这
种仪器真是太神奇了。从六公园走到雷峰塔,腿软,对西湖夜间照明情况了解了1、2,罢过小邵同志对杭州景区的了解情况
实在是太猛了,远远强于我这个路痴。同时我不禁对建筑行业的自由自主感慨良久,丫一不小心就选错行了,555~~吃完
夜宵回到宿舍门口12点了居然,发现没带门禁卡,刚准备翻门而过,一位帅哥出现了,真是及时雨啊及时雨。小玩儿了一下
大富翁8用莱娜居然通关了,郁闷。
周六上午球赛打06热能,他们人员太多了,我们考试的考试出差的出差,人员不整,虽然输了不过打得还是挺开心的,
场面上打得不难看,加上很多哥们都认识,说说笑笑就过去了。中午一mm来找CC,他非要请大家吃饭,只好去咯,嘿嘿。
下午逼迫我不洗澡和他们去唱歌,本来吵吵很多人去的,结果就我们4个人,加上那mm基本不唱,变成我和aj轮流唱,后来
aj也不行了只好我一个人,第一次唱歌唱到不行了,到了第五个小时头上,只好撤了去吃饭,老了老了。晚上xzxt,困。
周日上午继续球赛,八点多就爬起来了,容易嘛,做了多少思想斗争才起的来啊,终于赢球了,图形所的猛男还是挺厉
害的,盖了好几个帽,这种后发先至的爆发力实在是可怕,罢过俺只上了半场,让前一场出差和考试的多happy了一会儿,难
道正因为这样我们才赢球?咳咳。默念不是一百遍~~本来说中午和隔壁二连败的兄弟一起庆祝的,结果aj委顿在床上,只好
改在晚上,国军把实验室的锅偷了回来,我们去菜场买了很多蔬菜、牛羊肉,吃的这个high啊 | ||||||||||||||